Sin Salida

Me levanto. Imposible dormir.

La música de fondo no me anima. El silencio de la noche es lo que me desvela.

Salgo y miro por la ventana. Millones de estrellas me escuchan. Las miro, pidiendo algún tipo de ayuda. No responden.
Solo brillan. El viento me despeina. El sonido de los grillos me relaja. Me mezclo con la paz del ambiente.

Quiero salir. Andar. Perderme. Y volver cuando mis pies me lo ordenen.

Siento que éstas paredes de axfisian.

Necesito volar. Ir a la playa, y sentarme. Sin mas compañía que mi música.

Quiero estar sola. Sentirme a mi misma. No de un modo carnal.
Quiero escuchar las olas del mar, solas, las dos. Quiero que mis piernas se llenen de arena cuando me siente en ella
o me tumbe. Quiero llorar sin que nadie me escuche. Gritar. Quejarme. Sola.
Quiero explotar de una vez por todas, sacar la mierda que llevo dentro y que vuelve loca a mi mente y a mi cuerpo.

No soy yo. En estos últimos días todo me parece carente de sentido. Todo me da igual. No me importa
hacerme mas daño, no me importa llorar, ni estar triste. No me importa, ni siquiera, que me coman los mosquitos mientras
estoy aquí sentada, a las 3:13 de la madrugada. No me importa que pasen las horas.

Aun puedo imaginar cosas estúpidas. Una llamada, un mensaje...
Se que no volveré a verte. Ese sexto sentido me lo dice.No suelo equivocarme. Idiota, inútil, así me siento.Decepcionada
Sigo matando una a una las mariposas que creastes en mi estomago. Todavía. Tienen el antídoto.
Sigo repimiendo mis impulsos. No. No puedo hacerlo.
Pero lo necesito. Solo una vez mas. Pero ¿de que serviría? Solo te haría mas daño. No me importa tampoco.

Hace días que no hablo de como me siento con nadie. Solo con una pagina en blanco. Mi mejor amiga. Pienso, y algo en mi
cabeza me responde lo mas coherente, lo mas lógico, lo que diría a alguien en mi situación. Pero no me convence.
No hoy, no mañana.

Dijiste que me ibas a hacer de hierro. ¿De hierro? Mírame. No llego ni al cristal. Frágil. Prometí hacerte volar.
Y volamos. Pero no me enseñastes a aterrizar. Y me lastimé.

Indiferencia. ¿Eso es lo que sientes?
¿Que esperabas?, me dice mi cabeza, ¿lágrimas?¿un perdón?¿algo de sentimiento? No seas estúpida, idiota. Nunca sintió
nada por ti, lo sabes. Nunca te quiso. Y mirate, sufriendo inútilmente, porque no volverá. Nunca lo hará. No habrá llamadas en tu móvil, ni un mensaje. No habrá arrepentimiento en sus palabras, solo pena. Por ti. Compasión.

De nuevo las lágrimas. Estoy más sensible de lo que suelo. Dos putas semanas. Deberían haber bastado para sanar.
¿Dos semanas? ¿solo? Se me hacen eternas.

Voy a contrapie del mundo. No llevo el ritmo. ¿para que?
Yo simplemente callo, y asiento.

Shhh... no hagas ruido, me digo a mi misma, los demás duermen. Ahoga los sollozos con un poco de agua. Shhh... que no se entere nadie.
No se por cuanto tiempo seguiré necesitándote de esta forma. Ni cuanto mas te echaré de menos. Lo que se es que no puedo seguir mirando sin mirar, ni lamentándome de mi misma de esta forma, ni culpándome más.

¡Vete! ¡No des mas señales de que existes! ¡Que se borre todo de ti! ¡No más radio, no más escritos, no más recuerdos, no más fotos, no más! Porque voy a enloquecer de verdad, voy a sucumbir, caer al abismo.

No. No te vayas. Vuelve. solo el echo de pensar que otras manos te tocan, que otros labios te besan... No, mejor no pensarlo, aunque mi intuición está alerta. Algo en mi interior me dice que es así, que me haga a la idea.

Me levanto, miro de nuevo por la ventana. Respiro hondo. Tomo un poco de agua. Los mosquitos ya han tenido bastante festín por hoy. Voy a mi cama, donde la batalla no ha echo más que comenzar.


(Perdón por las faltas... no me he parado a mirarlas todas xD )